Компенсацию проси!!!

Объясните, не хватает 2-х высших: нах.ра вот этого всего оно тут налило? Просто чтобы нам было нехорошо? Смысл в чём?

Вот это умник! Мы же тебя весной еще предупреждали... : "свой "Тампакс"- себе на сантиметр глубже", а здесь приличные сэры общаются.

Смешные объявления.


"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!




Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.




Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.




Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.




Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!




Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.




Аудио-прокат видео-кассет.




Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.




Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!




Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.




Бесплодие. Гарантия.




Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.




Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).




Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.




Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.




Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.




Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".




Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.




Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.




Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.




Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.




Быстро и качественно сделаем любую халтуру.




Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).




Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.




В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.




В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.




В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."




В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.




В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"




В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.




В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.




В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."




В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.




В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.




В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!




В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.




В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.




В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.




В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.




В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.




В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.




В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.




В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.




В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".




В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."




В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.




В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".




В унитаз не пукать.




В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.




В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.




В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.




В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.




В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".




В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."




ВАЗ 2121 - точно в очко.




Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.




Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.




Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.




Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.




Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10.




Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.




Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!




Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS".




Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.




Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.




Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.




Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.




Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.




Возьму деньги на реализацию.




Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.




Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.




Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.




Всуну нос в не свое дело.




Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.




Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.




Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.




Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас!




Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.




Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.




Вызов алкоголика-собеседника на дом.




Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.




Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.




Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.




Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.




Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.




Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.




Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.




Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.




Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.




Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.




Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.




Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.




Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.




Группа зоофилов снимит свиноферму.




Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.




Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.




Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.




Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.




Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.




Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.

Отмазаться красиво
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.


В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Подозреваемым себя не считаю!

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Серега уже карты на Венесуэлу клеит, а ты ему про ГВФ.

Серега ты прав, я уже здесь 3-ю неделю:) Нас в следующем году сокращают, идут большие перемены, ГВФ нас ждет! Присоединяйся!

Будем надеятся,пока теория. Тавров,как там в госпитале,наверно не спеша проходишь?)))

Серега, привет! Ты реально на нем будешь?

Саня я в Монгохто. Сдаюсь.
Серега, после Ту16 наверно ТБ-3 будет?

Илья, когда на восток рванеш?

Илья,на марсоход записывайся,там язык не требуют. Я в Рязани изучаю ТУ-16,серии "О". В группе аж трое нас набралось,на паре поспать, как в училище ,не выходит)))Хотя свой кот-Баюн есть везде.

Понятно, видимо снизили, будем иметь ввиду.

60 надо было я 60 и набрал

Ну, да. Так и есть.Так ты набрал 70?